公婆“敲打”儿媳,要求她更孝顺,儿媳机智应对,值得学习

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  文丨萱小蕾、又名漠泱

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  既然是人,就无完人,就都有不对的地方,孩子会有错,大人会有错,老人也会有错。

  如果时代还停留在旧时候,一家子只能老人的,或是只听家长的,或是完全依着孩子的,那就难免会有些偏差和片面。

  不论错对,只论辈份资历,也是不正确的。正因为这样,才会有些儿女反驳父母长辈,不完全依照他们的要求和说法去做人做事,这样的情形,也属正常。

  毕竟长辈父母们,也不完全都是对的。他们有时候会像小孩子一样,也有任性和不讲理的时候,完完全全的服从他们、听他们说的,那也算是一种惯着。

  当然,不是说应该忤逆长辈,也不是要你跟长辈作对。而是要让他们明白,他们也应该“有所为,有所不为”,应该讲道理,不能以“一己私心”或一些“无理要求”来控制或要挟晚辈。

  

  就像有些长辈,想要儿女孝顺,照顾,伺候,惯着他们,所以不断给后辈灌输“无条件孝顺”的意识。

  这种就不太好看,孝顺这东西,可以影响,可以传承,但那是晚辈的德行,是自愿的,是带着真心和爱的,要是被“要求而孝顺”,那也失去了孝顺的意义和真诚。

  就像老人说:“我是老人,你必须孝顺我!”小孩说:“我是小孩,你必须要疼爱我!”女人说:“我是女人,你必须要宠爱我!”

  这都是一些以自我为中心的一厢情愿,反而会让听的人产生逆反心理,要孝顺,要爱,要疼,经常是会让自己处于尴尬地步的。

  你有德行,有被爱的魅力和资本,自然会吸引来你要的,如果你没有,却只是一味强行要求,暗示,索取,那一定是事与愿违的。

  网友晓歌就遇到了这样心理的公婆,晓歌是个爱恨分明的性情中人,说话有点直来直去,看问题也很透彻。

  不过最初才嫁给老公时,她还是懵懂天真的,是有些单纯简单的,所以在礼节方面,不可能做到八面玲珑。公婆看这个儿媳好像不那会来事,就经常有意“提点”她。

  

  比如婆婆看儿子对这个儿媳特别宠,特别惯,就不满意了,对媳妇说:“我一辈子让着你爸(公公),伺候照顾你爸,吃的省给他,穿的用的都给他好的,我自己将就将就,一个家里的男人,才是最重要的……”

  晓歌听了,想也没想就说:“妈你这样太辛苦了,要是我活成这样,怕是坚持不下去,早就要提离婚了……”

  婆婆一听,心里大概“咯噔”一声,明明自己的意思是“提醒”媳妇一下,让她对自己老公更好,结果怎么效果不对呢?

  晓歌其实很无心的,而且还是真站在婆婆的角度替她着想的,所以这“歪打正着”让婆婆猝不及防,同时也就闭嘴不再提这茬了。

  结婚时间长了,晓歌也慢慢“成长”了,渐渐明白了,婆婆当初那样的说法,原来是在“敲打”自己。

  晓歌心里便有些不舒服,其实她本来就算是个善良孝顺的媳妇,经常给公婆买吃的用的,也经常接他们到自己家住一阵,有钱了也会给钱。

  言语上,她原本也是个有礼貌的状态。因为爱自己老公,所以即使公婆不提出什么要求,她也会主动先做好自己身为儿媳后辈的本分。

  可惜的是,这对老人总是有那种“提点”,“要求”,“敲打”的用意,弄得晓歌对公婆的印象都差了许多。

  

  有次公公说村里有个人60多岁就去世了,晓歌还没开口,公公就说:“肯定是他儿子媳妇没照顾好,要不才不会那么早去世……”

  晓歌一听,这又是在提醒自己,于是就笑着对公公说:“这年头生活压力大呀,我以后要是能活到60,就知足了!”

  公公一听,脸都黑了,啥话也没再说。其实晓歌也明白,这人早去世晚去世,都是自己心理和身体的问题。

  儿女照顾得好不好,那是另一回事,自己没照顾好自己,才是重点,而且60岁的年纪,本就还处在自己能照顾自己的时段。

  公公这样的想法,自然让她不喜欢,所以才回怼了那么一句。

  其实在晓歌的生活中,这样的对话和场景经常会有,婆婆也依旧还是会“敲打”她。

  比如有次婆婆对晓歌说:“我年轻的时候,有好吃的都不舍得吃,也不给孩子吃,都留给你老公的爷爷奶奶吃……”

  晓歌一听,这又是要提醒自己以后有好吃的留给公婆吃啊。心里一边觉得好笑,一边故意对婆婆说:“妈,那爷爷奶奶说真吃的下去啊?我们家都是省着给小孩子吃的呀!”

  婆婆一听,又闭嘴没话了,那感觉,大概是拿晓歌一点办法也没有。

  

  当然,这些例子,晓歌家经常有发生,但是都没大伤和气,因为她都是用一种开玩笑的语气跟公婆去回话的。

  行动上,她的孝顺一点也没有少,只是不想让公婆养成这样的心理习惯,觉得自己的孝顺是他们“敲打”出来的,教出来的,提醒出来的,那样自己的孝顺,就变味了。

  这一家子的事例,蛮好玩好笑的,这个媳妇无疑也是好玩又聪慧的。

  她没有一味忍让公婆的那些“有意”给自己听的言语,而是每次都会婉转地让公婆没办法再继续说下去。

  这样的行为和方式,也算是一种“不惯着”的用意。只是在言语上,心理上不惯着,但是行动上,自己做为晚辈,当如何,就还是如何就好。

  所以晓歌也没有什么不对的地方,只是这种性格的优势,就是不会吃亏,不会被“欺负”,不会被“拿捏”的那种。

  这样自己在这婆家也会受到尊重,不会让公婆觉得,这个儿媳需要不断“教育”,“改造”,“打磨”。

  如果让公婆有了这种习惯,那儿媳可能做的再好,他们也会继续有其它要求,或更高的要求。

  

  所以儿媳在气势心态上要有原则,也要机智,不能一味服输,不能盲目顺从服从,只要行动上做到问心无愧就好。

  这样的儿媳,在这个家里,也是让公婆不敢轻视的。当然,言语也不能太无礼,不伤和气为好。

  总的来说,长辈还是应该有正确的思想意识和态度,晚辈孝顺,那是福气。

  同时也要检讨自己是不是做好了一个长辈该有的样子?是不是也为晚辈有付出?有关爱?有发自内心的体谅着想?自己是不是有德有行值得尊重?

  做好自己那部分,其它的只能顺其自然,强行要求晚辈孝敬,多半也不那么愉快,并且未必就能如愿以偿。

  做为晚辈呢,该有的礼仪道行要有,尊重孝顺长辈是应该的,但同时也要有自己的原则,不能变成“愚孝”和心不甘情不愿的“假孝”。

  只有大家的出发点都在“有爱有情”之上,才能把这个家庭关系处理和谐,才能有一个愉快健康的家庭氛围。

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